## 01

我终于还是忍不住内心的怨念，说是怨念，其实我知道自己没什么资格敲出“怨”这个字。自始至终，其实都是自作自受。如果不出意外，接下来的文字可以说是毫无可读性，只是一个失败的人对于他失败的半年进行的不知道是否称得上是合格的总结，可能，还有一些并不成熟的思考。对，给这半年大学生涯定下的词汇最终还是“失败”二字，或许对于我这短暂的人生也可以用这两个字概括。但敲出这两个字的我又是矛盾的，时常想出些借口来为自己翻案，从这个行为本身来看，我算不上是成功。

02

现在回过头想想，过去的半年我究竟做了些什么，得到了些什么：没有荒废一个学期的时间（每天泡自习室图书馆），参加学生组织，尝试做班委，勤勤恳恳工作学习：学会了写软文和通讯稿，大致了解了如何写策划，考完了四级，组了个阅读小组（已经流产），每天忙着上传下达，Excel、Word都有锻炼（虽然依旧拿不出手），艺术活动也有参加，电影没少看，也出了两次游，跟同学们的相处没什么进展，跟京城的旧友们也不时相聚，期末考试不算很好却也说得过去，只是书少看了一些，思想上没啥长进，英语没有好好学，BEIJ的项目没能如愿。看起来，这是称不上失败的一个学期。只是，一切也都只停留在“看起来”而已，细究到每一项上就会发现，一切都是那么，不尽人意。

所谓的每日学习，效率状态如何自己心里最清楚，且不说时不时地看手机，心浮气躁随意用事应付一下也是经常有的，期末的浮躁让复习没能完备，自控力还是一如既往地差劲，平常也没认真把该读的书认真读完；公修课也是能划水就划水：心里健康和体育成绩差到极点，近现代史纲纯属是浪了一个学期，军理课也是，考前复习自己到底尽了多大努力跟大佬们比较一下就高下立见；大英可以说是直接废了一个学期，口语口语没练好，听力听力半吊子，单词不说背，作文不会写，一切都是渣而又渣，得过且过，直到现在连课本也没读过几遍，四级到底能不能过也要另说；专必稍好因为花了最多的时间，仔细一想其实还是入不敷出：古汉可以说是完全荒废，经过一个假期的放养就更别说了；文学史课本到现在连通读都没做到，文选更是没怎么看过，更别提能写点自己的感受了；现汉过于抽象的理论没办法用于实践直到现在还是没有任何头绪；最可怕的是四十天的完全隔离，现在的自己究竟是个什么鬼样子还说不清楚，想到回来前踌躇满志的自己，“羞愧”一词怕是已不足以形容我现在的心境了。

学习之余的其它，深究一下便可知道自己的不堪：班长当的并不称职，大半工作都扔给白羽去做了自己真正做的事少之又少；上传下达做的不算好，缺乏领导能力也不会向别人请教，班级的氛围并不活跃，也只是得过且过的类型。部门那边也是，很明显地看出来只是应付应付，说到底还是自己没能力处理好所有的事情，动不动就会失常。BEIJ项目最终流产，半个月的努力付诸东流；实践活动到最后也还不知道是个什么；计算器二级没来及报名；一次次机会就这样溜走，最终走到如今这样的结果怎么想都算不上是成功。

03

只是半年的光景我却发觉自己愈发看不透自己了。说实话，这半年我可能不开心占的比重更多一些，因为结果并不好，过程，读完上面陈述的废话，大概也能想到我的感受：每天活在焦虑与疲倦之中，对于人际间的关系看得愈发冷淡，不想掺和进任何于自己无益的事情之中，不想跟任何不必要的人产生任何纠葛，我还是孤寂的做着孤寂的自己，习惯了独自走在偌大的校园里，说笑和追逐对我来说就好像是逝去已久的魂灵，即使徘徊在身旁也会因为难以被视线捕捉到而错过。记得刚刚立冬之后，心心念念地想吃风味的香锅，好几次在游荡抢座的时候想着：“明天一定要吃香锅”，到头来还是没吃成，只是因为一份对我来说还是太多，而我却找不到另一个可以一起吃个饭的人。哈哈，把闪烁着光的大学生活过程我这番凄惨模样，失败，怕是跑不了的一个形容词了。

不只是这半年，以往的时间里我总能听到一些反对我的声音，他们好心好意地告诉我我其实没有那么不堪，甚至还被别人仰望。我活在两套不同的评价标准下，至今如此：一边是我真正所处的标准体系，它应该叫做郑外体系；另一边是我游离其中的体系，它是非郑外体系。郑外体系下的我自然是个失败者，高考的完结就已经给我打上了难以翻身的烙印；而非郑外体系下的我，可能还算是个“成功人士”，因为能走进“郑外体系”在许许多多的外人看来就已经是大胜利了。这大概是我矛盾的根源之一，每当我感到自己的不堪时，总会有另一个声音蹦出来告诉我你其实挺好的，于是我继续走在那条错误的老路上，直到今天，尽管现在的我动笔写着这些东西，可是我还是逃脱不了这个矛盾，这两个体系如同两种不同的漩涡缠扭在一起，构造一个矛盾螺旋，我逃脱不了，所以最终还是会被扭打着，送向失败的悬崖。

04

最近的失败感挺爆炸的主要还是这个令我感到非常悔恨的假期，说实话，“荒废”这个词可以说是对这个假期极为贴切的形容词了。开始还好，每天得过且过，但到后来我开始反感自己，怀疑自己存在的意义，愤怒地称呼自己为只会耍手机的废物，但是我现在还是耍着手机敲字。四十天下来，打开手机好像已经成为了我的一种本能，现在的我打心底里期许手机这种东西还是别发明的好，我现在的这种思维是典型的失败者的思维，因为这种人他知道应该做些什么却并不去做最后还为之悔恨万分，这是典型的我，典型的失败者所具有的丑恶嘴脸。如果说作为一个失败者我还有哪些方面是可以拿出来举举例子的话，好列计划但不执行怕是一大习气，这可以被列入失败者的典型案例之中作为判断失败者的一个依据。现在看看我在学校列下的计划，我只能说自己感到羞愧难当。

05

又重新读了一遍上面写的东西，不出意料，没什么逻辑可言，重复也是很多，思想也不怎么深，我知道自己究竟几斤几两，也知道自己现在的状态，我还是浮躁着，看书看不了几分钟，写字写不了几个字就想拿着手机看看，好像两分钟里这个世界就翻天覆地变化一通要我去重新认知一般。说到底，这篇文章我本是想好好写出来些什么的，可是就像阿锋说的，下笔写出来的远不及内心所想的，失败的我不想复修前文，但我还是希望这一次之后，失败的lsc能真正长点脑子，不要让以后的自己再写这种没什么意义的东西了。