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你会收获闲言碎语 收获一切指指点点 或者

你什么也不会收获

那样你会想到或许还是被人嘲笑和愚弄要比受到这种无视要来的好些

你感到嗓子发痒 但你对它毫无办法

你不能将手指插入血管和支气管使它通畅

你只能忍受 或者

你用尽全身的力气在颤抖中咳嗽 在众目睽睽之下蜷缩起巨大弱小的身躯 忘我地撕扯着自己 感到窒息和恢复呼吸不断轮替所带来的欢乐 这种痛苦值得你热泪盈眶一跃而起

你通过这种美好的方式知晓自己仍旧存活在这美好的世界里

然后你伸手不见五指 它们被黑夜和你的鲜血染红 消隐在你逐渐涣散的目光中

你觉得断裂应该是最合适的死亡方式 这样你就能够收获到常人完全无法想象的尖叫 还有关注

孜孜以求的关注

你想不清自己究竟身处何处 但你愿意就这样沉醉其中 那里几乎是你理想中的天国

身处中心的同时又站在悬崖的边沿 你感受到呼啸而过的寒风 他把你的头发和衣襟向后吹去 你试图站在不远处眺望自己 但你不断回头 你和你自己也永远无法彼此相知

你埋怨你 你疏离你 你幻化出另一个自己 想以此唤回你想看到的你

妒嫉 贪婪 嗔怒 满含情欲在你面前搔首弄姿 你曾深拥他们祈求他们带你走向一次又一次高潮

如今却显得高冷无比 手指上沾满的鲜血也不再滴落 可你还在赌气 你不愿回头看看

你自己 或许

你只是害怕

也说不定 毕竟

你如同先知一样向你不止一次的预言过你将离你远去

现在它成为事实 预言成立 语言板上钉钉 你无法收回你 你只能选择远离

渐渐你欢呼雀跃飞快沿着悬崖的边缘向前跑去没有疲倦没有悲哀没有苦闷没有忧虑没有没有没有

你看到一朵蓝色的玫瑰在不远的枝头滴永远落他幽怨的肢体 它晶莹剔透如同梦幻的泉流

你无法抓住它 就像你再也抓不住你自己

你在奔跑 你也在奔跑

你想被绊倒 你想坠落

你也一样

那时候

你将震荡 你将溃裂 你将碎散成风 随即坍缩成你最不愿成为的那一个

那时候

你能看到飞来衔去那支玫瑰的青鸟

你能看清朦朦胧胧中高悬的太阳

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答辩本身是没有意义的，我不会再把那篇狗屁不通的文章再改一遍，念PPT依旧没什么长进，或许这就是我一直不愿意在别人面前讲什么的原因？

沈从文论文进度为零，全方位陷入复述他人话语的尴尬境地，但也读不下去文献了，估计是打心底里讨厌为了单纯完成作业而完成作业吧，但你又能怎样呢？说到底还是为了混一个说得过去的成绩，毕竟这是你所剩下仅有的能在他人那里证明自己还有点儿用的东西了。

在未来将至的时刻刻意回避会带来的结果自然不会怎么好，你也很清楚，但你还是不愿意面对。你宁愿听着楼下拖拉机发动机轰鸣，看着垃圾箱旁边那一点儿似有似无的阳光感叹一下原来今天天这么好，也不愿意再看一眼电脑屏幕上的pdf还有旁边毫无疑义的xmind，你还能怎么样呢？到ddl到来的那一刻你不还得乖乖滚回你的座位上写那些毫无意义的东西？

你还想怎么样呢？你永远也变不回楼上天天吼叫发泄的那个高中生，也变不回楼下喧闹不已的顽童，你快毕业了，尽管意味着你将真正而成为你自嘲了很多年的无业游民，所以无论发生什么不喜欢的事，你只能去接受，不然呢？

“如果能轻易死掉就好了”

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乱麻之中剪掉一端
并不会让整体产生任何改观

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六月就像是被空过了的一个月
它给我留下的都是些空白和模糊不清的剪影

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自从年少的自己远离棋盘之后，曾经被一再言说的沉着和平稳在我这里就消失了，取而代之的是日复一日的焦躁和急切。在某种意义上，围棋带给我的不仅是短暂人生中少有的自我价值认同，更多的是一种对于喜爱食物锲而不舍的追寻。可能几年后我现有的理想主义会被一点点磨平，但被磨蚀后的痕迹仍旧会长时间存在，或许这就是两年学棋生涯所赋予我的意义吧。

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所有的想法所有的句子都在一瞬间和一瞬间之间流逝过去
你根本抓不住它们 尽管你用力去回忆了
但它们还是消失殆尽 连曾经存在过的痕迹都不留下
面对铺满整个屏幕的文献你只能缴械投降 不断滴落的雨水就他妈像一个催命鬼在你耳边喋喋不休
它趾高气昂且遍布轻蔑地噬咬着焦躁不已的心
想逃避那块令人干呕的雾面屏 但又能获得什么
附满灰尘的纱窗和透过它看不到多少的天空吗？
除了想到逃离之外我感觉自己什么也做不到

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有一种倾向是这样的：
你希望自己失去思考的能力，然后变成一个完全受他人指使的人，对此你不会有任何意识，即你不会意识到自己在受他人指使反而认定这是一种出自自我决策的行为，在这种决策下你会去做别人要求你所完成的任何事情，并因每次完成而获得控制者的嘉奖。
这种生活很美好，单纯且令人无比向往。