夏天是一个适合回忆的季节，那些属于自己的记忆片段会随着风透过图书馆靠的窗像天真的孩子一样向你扑面而来，这完全是出人意料的，并且总能令人惊喜地发现原来自己还记得这么多的细枝末节。最近我想起的是去年暑假的出游，说实话那算不上一次美好的经历，并且让我们深感遗憾，但是即便如此，当我想起三个人在夜里满怀期待地拖着疲倦的身躯去寻找南昌的大摩天轮以及期待落空之后的满腹牢骚，想起走在为暴雨和雾气覆笼的庐山山间以及全身湿透带来的无奈气闷，总觉得当时发生的一切在现在看来都是被镀上了一层可以称之为“感怀”的辉光，韩少功在《暗示》中写道：“怀旧本来就是一种情感夸张，滤去了往事的痛感。”确实如此，至少在我看来，那些记忆里的一切瞬间都具有一种足以摄取我所有心魄的神秘力量，让我一而再再而三地想要回到那些场景中，比如现在的我就想起中招体育考试的那个下午，想起在二中操场上奋力奔跑到脱力的自己。似乎，中招考试已经把我人生中对于体育锻炼的热情都提前过度消耗了，以至于在接下来的五年时光之中我只能一次又一次回想起当年那个1000米拿到满分的少年，说的有点多了。

开学的时候我就在期盼着夏天，这在我20年的人生之中还是头一次，我不知道自己为什么会产生如此严重的“恋夏情结”，即便是学了精神分析我也还是没那个能力去把自己这样的思想进行剖解。说到精神分析，之前我曾扬言要把自己的梦境给记录下来然后充当期末论文的素材，但是实际情况却并非如此，这个月我大概只做了四次梦，而记录却也仅有一次，剩下的都在醒来的瞬间消失在脑海中了，现在只能够依稀记得其中的两次的部分内容，一次是有关蓝蓝另一次只记得最后听到了杨超越在唱歌，这些情境都十分奇怪，因为我已经很久没和蓝蓝打交道，而杨超越，我对她的记忆还停留在去年暑假的卡拉OK。当然，说不定之所以会出现他们两个人是因为这些梦境需要我追溯到与他们接触的那段时间，但是由于记忆的支离破碎，一切都不能够得到很好的解答。

最近学习的内容总是涉及到“言意”关系，无论是现代还是古代，老师们似乎在私底下商议了些什么从而达到课堂上的某种不谋而合。“言不尽意”对我而言实在是太过准确的一个观点了，无论是在我记录梦境的时候还是尝试将头脑里挥之不去的画面描述出来的时候都是如此，因此我只能对说出“方其搦翰，气倍辞前，暨乎篇成，半折心始”的刘勰佩服的五体投地。老丁在看过我写的“诗”之后能感受到极强的画面感，这令我感到十分的开心，但是当时间从冬季推移到夏季，我却发现自己正在逐渐丧失这种写作的能力，这令我感到有些苦恼也有些烦躁，“大概是因为很久没有好好看新诗的缘故吧”，我在内心里试图为自己的无能找寻一个借口，似乎这样就能给我一个片刻喘息的机会。

在自己所走上的这条狭窄的不归路上，我知道自己最终只能是身处平庸，从年少气盛到如今经历各种磨蚀之后的“看透”实际的心态转变实在说不上是令人欣慰，五一回到家的当天我就在屋子里泣不成声，这是各种残酷现实共同铸就的结果，看到我痛苦蜷缩的父母惊慌地不知所措，这是我继四年前那次痛哭之后第二次在他们面前暴露出自己最为脆弱的面貌，说到底是因为终于承认自己的平庸还有无人喜爱。我在很长一段时间里都在追求些虚名，尽管表现得对此毫不关心，我行我素，但是现实却在一次又一次揭开我无意识或者意识的薄薄面纱，这令我时常尴尬不已。说实话，我应当尽量摒弃这种对于自身情感的书写，它并不能够带来什么共情效果，而且常常使人感到莫名其妙，所以我现在要将它拦腰截断。

闷热而阴沉的天持续到现在，无雨带来的烦躁令我有些感到些许压抑，昨天和大佬、狗子和弟弟一起出去觅食，回来的时候我们奔赴超市抢购物资，似乎到了需要避难的地步，这一切不过是出于对一场初夏暴雨的翘首以盼。记忆里，最令我喜爱的夏雨还是在翠竹苑时的那两年里，大概是因为窗外就是密布的绿叶的原因吧，躺在床上望向窗外暴雨如注的感觉在之前的manuscript里写到过，惬意、舒畅，还有雨带来的气息，这大概是夏季所独有的，也是最吸引我的地方。记得去年差不多也是这个时候，和老丁一起去看央美的毕业展，如同打开了一扇新世界的大门（这是一个很俗的比喻，我知道），也是落雨的时候，只是，落雨后的花家地校园给人的感觉十分的清爽，这令我印象深刻。

手机的预报显示傍晚将会下雨，无论是狂风大作后的倾盆大雨还是未能下透的小雨，我都满怀期待，它将为这个夏天里未知的一切揭幕，然后将一个漫长的时段加以诉说。

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祝安

晨