突然有一种恍惚的感觉，习惯性的一切不应该再继续下去，若有所失，有一点点难过，我总是写“有一点”，似乎在骨子里认为自己的人生不应该再有些什么大喜大悲，这大概是一种自我警惕，也是一种保护，好让自己不再陷入沉重的痛苦之中。生生剥离感情的过程从来都不会轻松，尤其是当它还伴随着令人兴奋的期待，但是变化多端的现实也从来都不会和你讲道理，它更像是一个极度叛逆的孩子，要当着你的面把那份期待深深撕扯成血肉模糊的样子才肯善罢甘休。

从泥沼中挣脱出来需要多久，对我永远都是一个未知数，两个月、半年、一周、两天还是多久，不过能够确认的是，每一次“新生”过后我都不再是原本的自我了，那些无形的伤痕会在莫名其妙的时间里引起难以忍受的伤痛，然后在一切过去之后，让我愈发觉得自己正在变成一个廉价的无一可取的人。

现在再看之前的记录会有一种恍若隔世的感觉，每一段付出真心的情感都或多或少地会显得有些滑稽和可笑，但现实是，在那样一个时间点，那个可以称之为“我”的人确确实实地写下了这些话语，然后将它们编辑在册，然后以一种难以言说的情感发送了出去，我耻于承认这在本质上是功利的事情，更加耻于承认即便如此最终还是无疾而终，我是不是已经在一切可以称之为“变得成熟”的过程中失去了我曾经最为珍视的东西了呢？

其实，说到底我应该心怀感激，每一次失败都教会我很多，也让我更加认清自己，这种成长一点儿都不令人享受，如果可以，我愿意不去收获它们。让我感到悲哀的是，在一次又一次失败之后，我的爱在变得越来越廉价（我总得用这种令我厌恶的书写方式表达自己），对此我真的无能为力。我觉得自己永远都不会成为“优秀”的人，现在我也已经倦于去追求它了，这是我给自己不学无术所找到的最能令我心安理得的借口。当我看着其他人收获了琳琅满目的奖项的时候，我再一次发觉自己的渺小与面目可憎，我应该去把计算机二级证书拿到手，然后获得教师资格证，把六级的分数刷到600+，最后学几门外语，这些东西我曾经都想过，现在也在想，但是当我面对眼前一团乱麻的生活还有滚雪球般增长的未读书目，我感到自己所做的一切都是徒劳。当我陷入无限自我否定的莫比乌斯环，我所期待的一切也就不出意料的在同时离我而去，或许我不应该为这两种失败构筑起一座桥梁，但是所有的思考都以一种无声压迫着我向这里走去。

我之前还开玩笑地说，如果这一次再失败我就又能把陷入停滞的小说写下去了，那个时候的我的心里其实不断地在想，一定不要这样。

我在看维特根斯坦的传记，当然我一点儿也不了解他的思想，更没什么西方哲学史的框架，只是单纯地出于对这个天才的好奇，但我却不止一次感到深深的悲伤，他的行为，他的话语，他写的信件，都是如此。我从来都不喜欢我自己，这种自我厌恶在初中就已经出现在我的周记本里，那个时候我以为这不过是“中毒”过深的缘故，但是陆陆续续地，我发现这是一种铭入骨髓的情感，无论如何我都无法摆脱，我讨厌有关自己的一切，外貌、性格、人生，有谁不是渴望着闪闪发光的人呢？只不过我知道自己一定无法成为他们中的一个而已，就像我深深地知道自己无法在自己喜欢的领域里做到什么境界，知道自己写不出来什么有新意的东西，写不出来人人都喜欢的东西，我很想让自己变成一个所有人都喜欢的人，每次看到别人的成群结队都会觉得发自肺腑的羡慕，粗暴地告诉这样的我努力去做就好了实在是一种深深地伤害，有些事情早已经被决定好了，尽管如何去反抗都不会产生多少变化，就像失败了的爱情。

每个人都渴望被爱，这件事没什么可以比较谁更多谁更少的地方，无论在哪一天，我都会真心祝愿着你们能够得到。

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